前几天，我去外地出差的时候，最放心不下的是我放在桌子上的一盆小花，这是在情人节时候买的，自从它播种下去，我就开始一直很关心它，好像它就是我的希望一样，期待着它能真的开出花来。

        可是，当我回到西安，它仍然是干瘪的种子，这让我多少有些失望。可终归只是一盆花而已，死了还可以再买，但是我仍是舍不得丢掉它，还是每天要给它浇水，期望着有一天奇迹可以发生。至今看到它的样子，我都觉得自己宿命的可笑，有什么大不了的呢，大不了学黛玉葬花，把它埋了，也好入土为安。

        但是我总觉得心会很痛，有时候痛的想掉眼泪，有时候痛的忘记了呼吸，我想这是种病，它要一直折磨我，让我不能好好地活。也许怪我自己太贪心，本来不属于自己的东西，何必强求呢。

        花的名字叫“勿忘我”，尽管总有一天也许会花落人亡两不知吧，但她的名字我肯定是一直记得的，天天念叨着，直到我老了，什么都不记得。我有时候会精神恍惚，以为岁月悄悄地流走了好多年，我陪在一个早已不再美丽的老太婆身旁，数着花丛中飞起的蝴蝶，那该是多么的美好和幸福啊！

        可是幸福总是不会光顾我的，它总是要绕开我，飞啊飞啊，一会就再也看不见了，尽管我需要的只是如此的平凡和卑微。当然，有时候还会有一些幸福的，比如昨天夜里，我突然就梦见了她的样子，她穿着雪白的婚纱，参加着一场别人的婚礼。我跑过去拉着她，跑啊跑啊，遇到一座假山，我再也跑不动了，然后我就吻她，那一瞬间，我幸福地以为自己飞过了天堂。过了一会，她的新郎来了，于是我的梦醒了。

        梦醒的时候，我在流泪，心好像已经不属于自己了，带着甜蜜的痛。我真的在埋怨自己，为什么不让我在最幸福的时候死掉呢，那么我的这一生，将没有遗憾。我不得不承认我丧失了理智，在这件事情上，我一反常态地不理性，给自己造成的伤害已经不可弥补，但是错终归是我的，我一人承担。

        我至今仍然记得，初次见她她那傻傻的样子，可是那个时候，我对她没有一点感觉。1年多后，我竟然发现我有点爱上她了，爱的盲目而不可自拔，她并不漂亮，却成为我心中的天使。那已经是6年以前。

        6年前，我写了我人生的第一本小说，它的名字叫《沙漠里的鱼》，短短的4万多字，却用了我整个暑假去完成，那个时候我听着齐豫的《飞鸟与鱼》专辑，有心痛、有欢乐。然后我又自己去打字，打了整整48小时，送给她的时候，我忘了所有的辛苦。

        后来，我还是没有能得到她的爱，因为她有一个爱了7年的男朋友。于是，我放弃。那个时候，我天真地以为，只要她过得很幸福，我再心痛又有什么关系呢，我可以经常看到她，这就已经足够了。再后来，我堕落了好长的时间去疗伤，整整两年的时间犯了我一生都不可能宽恕的错误，伤害到了很多我很爱的人，包括我自己。

        没有想到的是，6年了，至今我仍然是这样的深爱着她。每天醒来，我首先都会想到她，正在工作的时候，也会莫名其妙地想起她来，我每天都会去看她的博客至少三遍，每天都要告诉自己不要再想她，但这种情绪如影随形，我就像着了魔一样，一次一次把自己推向深渊……

        然而这一切都无可挽回了，尽管我去了上海也于事无补，我也许并不了解她，也没有任何她想要的东西，所以，我决定放弃了。我不停地给自己鼓励：你也许爱的并不是她，而只是你心中的一个影子；但又没有办法不自暴自弃：你再优秀有什么用呢，这都不是她想要的，没有她，你做的一切还有什么意义。

        这就是我，这样一个幼稚、可笑却很真实的我。

        但我终究是决定放弃了，我将离开和她共同生活过的城市——西安，当上海和广州两个城市需要我选择的时候，我放弃了上海，因为她在那里。如果是我上辈子欠了她的，这辈子也是注定要拖欠下去了吧，等来生吧，我会用我的一切甚至生命去偿还的。

        有一种爱叫做放手，这不过是好梦一场吧，我会祝福她过得很幸福很幸福。在这一刻，我也已经重拾平静。